Le temps de qualité

Depuis quelque temps je me demande, et oui le cerveau de maman n'est jamais en pose ! Toujours à se remettre en question sur le bien-être de ses enfants, d'étudier chaque comportement pour voir ce qu'il se cache derrière, car derrière des crises inexpliquées, des peines répétées, et à l'occurrence pour mon fils une crise d'asthme qui apparaît comme par enchantement et qui disparaît quand j'ai pu mettre le doit sur ce qu'il ne va pas, et hop elle part.... je ne dis pas que l'asthme est guérit comme cela pour tout le monde, mais mon fils n'est pas asthmatique, il en fait lors de grosse crise émotionnelle qu'il n'arrive plus à gérer.

Le corps parle, le corps nous envoie des signaux qu'il faut savoir observer, écouter, Michel Odoul, il en a écrit de très bons livres sur ce sujet.
Pour nos enfants c'est pareil, si l'on écoute pas assez leurs émotions, leurs colères qui est légitime, leurs peines, mais aussi leurs joies, leurs bonheurs, mais écouter vraiment en faisant la vaisselle, le ménage etc... une activité qui ne permet pas à notre cerveau d'être à l'écoute et que cela nous permet de lâcher un :" oui c'est bien.... "pour retourner vite à notre occupation du moment.
Mais vraiment en se posant, en arrêtant notre activité pour nous abaisser et écouter, écouter cette petite fille ou garçon  qui vient nous dire ce qu'il a envie de dire, cela fait une grande différence sur la qualité de l 'échange, ce dernier sera que meilleur et l'enfant aura confiance car il se sentira écouté !

J'avoue je ne peux le faire tout le temps, car j'ai aussi mes obligations enfin c'est ce que je me dis mes obligations de maman, d'avoir une maison propre, toujours des repas prêts et sains sur la table, des 16h toujours fait maison etc... bref le quotidien qui me bouffe le temps de qualité avec mes enfants.
Voici ma réflexion du moment, revenir à l'essentiel, celle que j'ai eu quand j'ai découvert Faber et Mazlish, ma maison c'est secondaire, le ménage, j'aurais tout le temps de le faire quand ils auront quitté la maison, bon des repas sains, nous sommes végétariens, sans gluten et on consomme très peu de produit de lait vache hormis le chocolat en fait, et le gruyère. Mais cela demande une organisation des repas, des préparations de légumes.... mais on commence à lâcher prise aussi sur ce sujet, pour pouvoir donner du temps à nos enfants. Je me dis heureusement que je suis à la maison, que je peux profiter de leur présence à chaque moment de la journée, bien que cela faut avouer peut paraître étouffant selon des jours... et que j'aimerais être sur une île déserte pour justement prendre une tisane chaude, et un livre que je peux finir, mais réellement finir et pas dans plus de 3 mois....  Mais si j'étais à l'extérieur qui leur donnerait ce temps de qualité, d'écoute.
Je me suis projetée un peu dans la vie de mes amis.
Levé le matin très tôt, les enfants idem, départ pour l'école tout cela dans la vitesse, dans aller "dépêche toi on est en retard!"
Parent au travail, enfants école, cantine, périscolaire après avant l'école.
Les parents qui récupèrent leurs enfants vers 18h, le temps de faire la route il est bien 18h15 à la maison, et hop là c'est le combat, l'enfant se décharge chez lui car une journée entière en contact d'enfant où tout le monde cri, sans avoir de réel temps de pose pour lui et son esprit, de gérer les conflit à l'école avec les autres, ne pas se sentir écouté lui demande beaucoup d'effort, il prend beaucoup sur lui, alors il fait comme il peut pour évacuer tout ce stress qu'il a accumulé dans la journée, il trouve exutoire, il a besoin de se décharger. Notre enfant se transforme en une vrai tornade qui ravage tout sur son passage, les parents qui hurle car eux aussi il ont l'impression de ne pas avoir eu un moment à eux, pour se détendre, recharger leur batteries. La préparation du repas se passe dans une ambiance très stressante, si en plus l'enfant est en âge de faire des devoirs.... cela demande encore plus d'effort d'attention et de calme, et ses critiques ne sont pas réunis pour que cela se passe dans le calme, des mots blessants arrivent, des accusations tel tu ne comprends rien, mais quand est ce que tu va rentrer ceci dans ta petite tête, franchement tu ne retiens rien, que des messages accusateurs avec le TU, il faut savoir que le TU, TUE!
Le repas se passe aussi dans le "dépêche toi de finir ton assiette, il faut que tu aille au lit" car demain on recommence cette journée, la tête dans le guidon.
On hâte de coucher ses enfants, on lit vite fait une histoire et voilà la maison retrouve son calme, les parents se posent devant un film et hop eux aussi au lit, et demain tout recommence....

Mais là dedans, dans ce tableau si noir que je dresse, et qui est la vérité, c'est la vie de beaucoup de personnes. Qui a écouté, qui a eu le sentiment de pouvoir parler de ses sentiments, de ce qu'il a vécu aujourd'hui, il n'y a pas de place pour ces échanges là! L'enfant se couche avec le sentiment ne pas être une personne qui a le droit de parler de son vécu, juste le droit de vivre avec ses sentiments enfouis en lui, surtout ne pas dire aujourd'hui un tel à pas voulu jouer avec moi, ou il m'a fait mal, ou j'ai pas réussi à comprendre en classe, on va vite mettre un terme à cet écoute, on disant des phrases, que l'on a l'impression qui va réconforter l'enfant mais pas du tout, "t'inquiète pas demain il va vouloir jouer avec toi, ou alors tu n'a qu'a jouer avec d'autres enfants, ou tu demandera à la maîtresse de te ré-expliquer"etc... ces phrases que l'on a entendu pendant toute notre enfance, et que l'on réédite à nos enfants.

Alors je me dis quand même j'ai de la chance d'être à la maison et de pouvoir leurs offrir ce temps de qualité, même si il y a des périodes où moi aussi je ne n'y arrive plus, mais la vie de tous les français, me fait peur. J'avoue, quand j'observe les enfants de mes amis, quand j'écoute les phrases dites à leurs enfants, cela me fais froid dans le dos, à savoir que mes amis ne sont pas du tout dans l'éducation bienveillante, dans l'éducation positif, ils sont dans la l'éducation violente ordinaire, celle que beaucoup d'entre nous en tant que parents nous avons eu dans notre enfance.

Et cela ne s'adresse pas non plus qu'à nos enfants, c'est aussi valable pour notre couple, nos amis.

Aujourd'hui je suis dans la réflexion d'apporter un temps de qualité à chacun de mes enfants, pas comme je fais actuellement tous ensemble, mais bien un moment à eux avec moi. Je sens que c'est une demande de leur part. Ma fille me l'a bien signifiée l'autre jour, d'où mon questionnement, ce temps que je leur offre va permettre d'écrire un lien parent enfant, de leur redonner confiance en moi et en eux, de pouvoir leur montrer combien j'ai de l'estime pour eux, que leurs présences me fait chaud au coeur. Car même si je suis à la maison, j'ai quand même une vie où il y a de jours nous avons la tête dans le guidon, et que le temps de qualité passe à la trappe.
Offrir un temps de qualité à nos enfants leur apporte beaucoup dans leur construction de leur moi.


Suivez toujours votre coeur, il vous amène à la lumière.

La vie de famille

Que nos journées sont pleines, cela me laisse même pas le temps de venir ici, pas le temps et le soir le manque de courage, la fatigue me gagne.

Nous commençons notre première vrai année non sco, notre première déclaration. Alors nous avons fait la déclaration à la mairie et à l'inspection académique. Nous avons eu la visite de la première adjointe, et franchement la visite c'est super bien passée, elle a dit à plusieurs reprise que c'était un très beau projet que nous avions là, que c'était un vrai et beau défi, rien que c'est mots nous ont motivés cela m'a donnée un élan, une vrai bouffée de positif, prochaine étape l'inspection académique.

Je sais pas comment c'est pour les famille qui font l'IEF, mais pour moi mes neurones, mes pensées, mes réflexions sont toujours portées sur comment organiser au mieux nos journées, comment apporter tel ou tel notions, j'avoue que j'aimerais réfléchir à autre chose par moment, que je sache que mon esprit est capable de réfléchir à autre chose, que la gestion des repas, des activités que je vais proposer à mes enfants, pour que la journée soit agréable pour tout le monde. Ce qui me prend le plus d'énergie c'est les conflits, les demandes de mes enfants, faire en sorte que leurs réservoirs affectifs soit pleins, d'être toujours ouverte et dans l'écoute de leurs sentiments, de leurs frustrations, de leurs envies. Il y a des jours où j'ai envie d'envoyer tout valser, de dire je les mets à l'école pour que je me retrouve avec moi même, que mon corps et mon esprit de fassent qu'un, heureusement ils sont rares c'est jour là, mais ils existent... On est H24 avec nos enfants, on est H24 avec leurs envies, leurs sentiments, leurs énergies qui débordent, d'ailleurs comment ils font pour avoir autant d'énergie quand nous, nous sommes en batteries faibles, et que nous il nous faut un temps fou pour les recharger , alors qu'eux en 5 minutes c'est repartis, cela me fascine et me laisse perplexe, j'essaye de trouver  leurs secrets de cette débordant énergie qui coule en eux, de cette joie de vivre continuelle qui les font vibrer. 

Vivre avec ses enfants cela nous confronte aussi à nous même, ils me font tellement grandir, depuis que je suis maman cela fait 6 ans, j'ai tellement changée, je regarde la vie, le monde différemment je ne suis plus axés sur mon petit moi, je suis moins nombrilisme sur ce que je veux, je pense à moi bien-sûr, mais plus de la même façon. Maintenant je sais que c'est pas en achetant le dernier truc à la mode qui va me rendre heureuse, je suis à la quête d'une vie plus harmonieuse, plus simple, moins avec de chose futile. J'ai un regard beaucoup plus emphatique sur les autres, mes enfants, la sociétés en générales. 

On pas nos enfants par hasard, ils sont là pour nous faire évoluer, ils sont là pour que les choses changent et je remercie chaque jour la vie, pour être consciente de ce qui se passe grâce à eux, ils m'apportent tellement, je remercie la vie, l'univers, ce que vous voulez d'être là a ce moment présent et d'être aux côtés de ceux que j'aime, je remercie la vie pour ce chemins que j'ai parcourue en 6ans et ce n'est pas fini, car de la lecture m'attends, des réflexions, des aspirations, des changements. C'est vrai qu'il y a des jours que je me dis dans quel galère tu t'es mise, cela me fatigue émotionnellement mais aussi mon esprit est en surchauffe, mais encore ce matin, je me suis dis en faisant mon pain que j'aime être ainsi, apprendre chaque jour de nouvelles choses, d'acquérir de nouvelles connaissance, de me connaître plus. Je me demande que si j'avais mis mes enfants à l'école et moi au travail je serais en arrivé à ce stade ci.... la réponse est non, je serais la tête dans le guidon, embarquée dans le tourbillon de la vie, travail, maison, enfants, devoir, d'avoir l'impression que le temps me file entre les doigts, et de culpabilisée de ne pas pouvoir passer plus de temps avec enfants, quand je dis du temps c'est d'être présent avec eux faire de jeux, chahuter, danser, chanter etc.... et non de vivre à côté d'eux

Ce petit billet est ma pensée que j'ai actuellement, l'envie de dire MERCI, MERCI à l'univers de me donner la chance de faire ce que j'aime, élever mes enfants dans le quotidiens, de les voir grandir, de les guider sur leur chemins de vie, car je ne suis pas que un parent, je suis leur guide, je leur donne les clefs à eux d'ouvrir les protes et d'en faire bonnes usages, à eux de créer leur vie. Je pense à une chose, je discutais d'un soucis que je rencontre avec ma fille, je m'explique, nous sommes végétarien, sans gluten, sans produit de lait de vache, je fais mon repas de l'entrée au dessert, et ma fille boude presque tout, elle veut tout ce qui vient de la grande surface, ce qui me questionne c'est que l'on a pas la télé, donc pas attirée par la publicité, nous recevons pas de pubs non plus via la poste, elle connaît que ce régime alimentaire depuis son premier jour de vie sur terre, au départ tout se passait bien, mais plus elle grandit plus j'ai l'impression que se met en confrontation avec moi, qu'elle me lance un message que j'avais du mal à décoder... et là en discutant avec une personne que j'admire et je respecte, me dit peut être que là elle est entrain de te dire que toi maman tu ne veux pas être dans un moule, tu n'est pas dans le même chemins que la plus part de gens qui vivent sur cette terre, et tu veux toi me mettre dans TON moule, j'ai écouté ces paroles, et le soir je me remémore ce moment de la journée, et j'analyse, et oui c'est pas qu'elle refuse notre façon de vivre, c'est vraiment qu'elle a envie de faire ses choses, ses expériences, et que je ne l'écoute pas. Je me suis laissée envahir par mes souhaits pour moi je me fabrique mon moule et je veux que ma fille y rentre, mais elle aussi elle a son moule, car ces une personne uniques, avec ses envies, ses aspirations, ses émotions qui ne sont pas le siennes, certes sur la nourriture, le choix que l'on a fait elle le subit, mais je vais lâcher prise, quand même sur le faite qu'elle veut manger plus de féculent... et que niveau dessert elle est pas fan de ma compote maison, mais en tarte oui..... donc je vais commencer à écouter ses envies gustatives. Quand je vous dis que nos enfants sont là pour nous faire grandir, ils sont là pour que l'on change notre façon de faire de générations en générations. J'ai toujours écouté mes enfants depuis qu'ils sont né.... je lis énormément sur la communications bienveillante, non violente, j'ai fais le stage de Faber et Mazlish, Catherine Dumonteil Kremer, mais c'est que question nourriture j'ai un gros travail à faire dessus, car moi-même j'ai une relations avec un peu conflictuelle, voilà le message de ma fille, lâche prise maman,e t fais moi confiance!

Retour de stage 2

Voilà j'ai fais mon deuxième stage montessori à la source, que du bonheur et surtout regonflée à bloque. Par ce stage, j'ai pu me projeter dans le futur avec mes enfants, dans l'IEF, l'envie de continuer est encore plus forte. Cette semaine, m'a donnée des ailes, que quand je suis rentrée j'ai remaniée la pièce montessori, et surtout présentée la vie sensorielle, il est temps depuis septembre nous sommes à la vie pratique.... à ce que m'a dit Catherine," il va péter un plomb votre fils", cela m'a fait sourire mais au fond de moi je me suis dis il faut que je me bouge et que même si, il a pas acquis à 100% certaines choses de la vie pratique je peux quand même avancer. Mon erreur c'était de m'avoir mis dans la tête que je ne présente pas de vie sensorielle, tant qu'il ne me reproduit geste pas geste la vie pratique je ne présente pas le reste.... Mais là cette semaine on a rattrapé notre retard, et surtout j'ai vu Elliot s'impliquer réellement dans la vie de la classe, cela m'a donnée encore plus de baume au coeur, de joie, et surtout une confiance en moi dans le choix d'éducation pour mes enfants.

Bien sûr cela n'a pas été non plus que pour apprendre les maths, la nature des mots la lecture etc... mais surtout, de pouvoir rencontrer des personnes qui sont dans les mêmes idées que nous, soucieux de l'éducation de leurs enfants. Ces stages permet un vrai échange humain qui enrichi son être intérieur, du moins pour moi, j'apprends tellement, j'ai l'impression de grandir là-bas, je m'explique, vu qu'ici j'échange pas du tout, sur notre façon de vivre pour nos enfants, pour notre bien être, je n'est pas d'amis qui sont dans le même optique que moi et mon homme. Alors j'avance grâce à mes recherches, des forums mais j'avance beaucoup moins vite que si j'avais dans mon entourage des personnes comme moi, que l'on pourrait se motiver quand le morale flanche,  de pouvoir échanger sur nos craintes, nos doutes mais aussi pouvoir exploser notre joie, car pourquoi parler aux autres que quand cela ne va pas?  Voilà pourquoi pour moi aller à la Source, cela me rend forte pour affronter ce qui m'attends de retour chez moi, bien que je n'essuie pas le regard des autres sur le faites que je ne met pas Elliot à l'école il n'a que 3ans et demi pour l'instant cela n'est pas obligatoire du moins dans la tête des autres.

Une rentrée non sco

    Et oui, aujourd'hui, beaucoup de bambins ont fait leur rentrée, avec des pleurs, pour eux comme pour les mamans,ou bien des grands sourires, des courses folles dans les cours de récréations (mieux dans ce sens, hein...).
     Ici rien de tout ça, on c'est levé à 7h30 comme tous les matins, pris le temps de se préparer, un gros câlins, un bon petit déjeuner, préparation du repas du midi, une partie de trampoline sur le lit. Vient ensuite la partir qu'Elliot n'aime pas, la toilette, lol, ohlalal il aime pas la douche et ni se laver les dents, j'espère que cela changera.
     Une fois que nous sommes tous prêt direction la salle d'activité, je préfère la nommée ainsi pour l'instant. Depuis quelque temps nous passons de belle séance avec Léonie, en plus, bon elle veut toujours faire comme son frère et l'embête mais ça va j'arrive à l'occuper, on y reste 30 minutes petit à petit Elliot prends du plaisir à y aller. J'avoue qu'à un moment je me suis demander si j'étais la personne qui lui fallait, car on y arrivait pas, il aimait pas, je le contraignait a y rentrer, je me sentais pas bien dans cette atmosphère de forcing. Aujourd'hui, je me dis qu'il me testait pour voir si mes règles étaient bien stable, si j'allais pas laisser tomber, et bien non j'ai tenu le bon rythme. Je lui est expliqué que dans cette salle, il avait pas le choix, qu'il fallait y venir tous les jours, mais qu'il a le choix des activités. Pour l'instant je suis toujours à la vie pratique, bien qu'il a été en atelier chez une personne pendant 6mois, Elliot est un petit garçon oisive, pendant les ateliers il a beaucoup observé mais très peu fait, il adorait y aller avant j'en étais jalouse, car il voulait faire avec la personne et pas avec moi, mais là depuis fin août tout rentre dans l'ordre. Je ne dit pas que c'est gagné oh que non, car il y aura des moments, des passages à vide, mais je le sais et de plus il n'a que trois ans, et que on a choisis de faire l'IEF, c'est pour prendre le temps, pas de pressions...
     On a beaucoup réfléchit pour le mettre dans cette école, on voulait, on voyait qu'Elliot s'épanouissait avec les autres enfants, surtout que pour l'instant il y avait que 6 enfants. Mais bon on a bon retourné le problème dans tous les sens on a pas de solutions côté finance on ne peux pas le mettre dans cette école qui se trouve à 20minutes de route, et que la mensualité est de 360euros par mois et avec ça on rajoute mes frais de route cela nous demande un budget de 500euros pour l'école. J'avoue que je suis déçu que les tarifs des écoles sont aussi chers, je comprends qu'il faut payer le locale, les charges, les assurances, etc... mais bon c'est vraiment réservé à une élite, j'avoue et je l'espère que les choses vont changer, que des écoles vont ouvrir avec des prix plus attractives.... Bref un autre sujet.
Donc comme je disais ici pas de rentrée, je vous dis pas la tête de la famille de mon homme quand on leur annoncé qu'Elliot ne rentre pas en maternelle, surtout que de son côté on a sa cousine qui est instite, mais pas une instite ouverte. Je vous passe des belles remarques que tout le monde connaît, mais bon je sais que l'on a fait le bon choix, pour lui et pour nous.
    
     Donc, nous voilà partie dans cette belle aventure et je sais que l'on va avoir de très très beau moment d'échange, de complicité, de joie, de découverte.

Mes sentiments

         
        Et oui Léonie qui à 7 mois , nous comble mais remet les pendules à l'heure.
Et oui je pensais que cela allait couler de source, comme avec Elliot, comme quoi rien est pareil, et les idées que je m'étais faites pendant la grossesse sont toutes tombées à l'eau. Léonie est une enfant qui a une demande très importante, et une hypersensibilité comme la maman d'ailleurs, je ne peux pas lui reprocher. Puis-je parler de BABI? je ne sais pas, il faut que je m'y penche cela m'aiderais peut être à comprendre mon enfant.
        Je l'avoue, il y a des jours, où je me sens plus à la hauteur, où j'ai envie de la laisser pleurer, et le si peu de son qui sort de sa bouche, me fend le coeur, me tétanise, je ne peux pas, non je ne peux pas la laisser avec ses cries, qui la déchire tout autant que moi, j'ai l'impression de l'abandonner. Le si peu que je fais, et cela ne dure qu' 1 minute, dans ma tête il y a une petite voie qui me dit "elle doit se dire maman me laisse, je ne peux pas lui faire confiance"... bref de la culpabilité, et de la culpabilité j'en ai à revendre. Je suis démunie devant ma fille,  je ne sais pas faire avec elle comme je faisais avec Elliot, nos relations sont totalement différentes. Je sais que chaque enfant à sa personnalité, qu'ils sont tous différents, mais je ne m'attendais pas à une telle demande... Il faut que l'on apprenne à nous connaître. Elle est mes démons si je peux dire, je sais que ma petite coccinelle est parmi nous pour me guider, me mettre face avec moi-même. Elle est tellement tout ce que je redoutais, ma peur de mal faire,  je ne suis pas une mère parfaite, je sais que cela n'existe pas, malgré mes tentatives d'y être... Elle me fait avancer et je sais que des relations mères filles dont je n'ai pas eu, existe.
        Chaque jours qui passent, je me dis je ne veux pas qu'ils aient des idées de fuir la maison quand je monte la voix, bon ils sont trop jeunes, où qu'il pensent tout le monde s'en fou de moi, de ce que je peux faire etc.. De la dévalorisation, je ne veux pas qu'ils en aient un jour. Ce genre de penser sur eux même, c'est tellement destructeur, je le vis et je sais ce que c'est. Je pense que c'est notre vécu, à moi et à mon ami, que nous avons décider nous diriger vers une éducation respectueuse, non violente pour nos enfants, celle que nous aurions voulu pour nous même quelque part. Pas celle où une claque n'a jamais fait de mal à personne, celle ou l'on peux dire t'es nul là, pfft qu'elle feignant aujourd'hui, et j'en passe car je pense que l'on pourrait écrire un livre sur ces belles phrases qui me font mal quand je les entends de la bouche de d'autres mamans. Je suis persuadée que donner trop d'amour, de valeur à nos enfants ne les rends pas "Enfant Roi". Bien au contraire, un manque affectif est un trou gigantesque au fond de soi, qui montre aucune estime de soi, incapable de dire ses sentiments, de les sortir et un manque de confiance en soi ! Qui aujourd'hui nous pourrie la vie, par mon éducation, certes je n'ai manqué de rien, enfin si d'amour et de reconnaissance, le plus important pour une construction de soi. 
        Voilà mon combat de chaque jour, de ne pas reproduire mon passé qui fait qu'aujourd'hui à 28 ans, je me construis petit à petit tout en construisant mes enfants pour demain, avec de bonnes armes pour affronter la société.

         Un livre que beaucoup connaît et que je recommande c'est  "Au coeur des émotions" d'Isabelle filliozat. C'est un livre qui m'a fait comprendre mon comportement envers Elliot, mais surtout envers Léonie, je m'y suis replongée à la naissance de ma coccinelle, et aujourd'hui j'ai pris le courage d'entamer une thérapie pour me sortir de ce gouffre qui détruit tout. Je dis souvent il faut que je me construise moi même pour pouvoir aider mes enfants!

Père Noël

     Et voilà le 25 décembre arrive à grand pas et la question se pose un peu, allons nous faire croire au Père Noël à nos enfants, la réponse est non. Non on ne veux pas leur mentir, on essaye d'inculquer de toujours dire la vérité sur quoique se soit et là on irais a l'en contre de nos choix. C'est vrai que pour l'instant on a encore un peu de temps, vu qu'Elliot n'a que 2ans et 5mois et Léonie ohlalala 4mois, donc pour cette année nous sommes tranquille. Et pourtant, toute la famille c'est : 
que va tu demander au Père Noël, tu as été sage?? enfin bref  tout ce qui va avec.

     En faisant des recherches, je suis tombée sur des interviews de pédiatres, de psy, qui selon eux, il faut faire croire au Père Noël à nos enfants.

    Pourquoi doit on leur faire croire à ce conte?
Pour eux cela développerais leur imaginaire, cela leur stimulerais et donc développerais leur créativité. Ils vont même jusqu'à dire que c'est un symbole de générosité, que ce bonhomme en rouge, si joyeux, joue un rôle important dans la construction de l'enfant, cela lui permettrais de développer des notions tels que l'esprit de don.... Ils rajoutent aussi, que de leur priver de la féerie de Noël, c'est de rendre l'enfant pessimiste et donc d'une certaine façon moins aptes à affronter les difficultés de la vie.
     Ils continu en disant qu'il faut que l'enfant croit au monde imaginaire car ceci lui sert à faire la différence ente le bien ou mal, à apprivoiser leurs peurs, à mettre des mots sur leurs émotions et a trouver des solutions aux difficultés de la vie. L'enfant vis dans un monde mi-réel mi-imaginaire, où l'on trouve des dragons, des fées, des chiens qui parlent, c'est pour eux comme un refuge au monde extérieur, ils s'identifient à leurs idylles.

     A mon sens, je ne pense que l'on est besoin du Père Noël, pour développer la générosité, l'imaginaire, l'enfant a un esprit débordant pour faire son propre imaginaire a lui.
Et Noël est une fête religieuse à la base, c'est la naissance de Dieux, tout est devenu purement commerciale, cette fête à perdu tout son sens.

     Une petite anecdote me fais penser que non le Père Noël n'existera pas chez nous, car quand je l'ai su qu'il faisait partie du monde irréel,  je suis aller vers mes parents (car je l'ai su à l'école) "que vous m'avez mentie toute ma vie", cela résume bien ce que certains enfants peuvent ressentir, et j'ai envie de dire aussi que malgré que j'y est cru je suis quand même quelqu'un qui est un peu pessimiste... A mon sens, il faut aussi prendre en paramètre le caractère de l'enfant, c'est pas parce que, on ne suit pas les traditions familiales que l'enfant va avoir des dérèglements psychiques.

Je voulais citer cette phrase donner par une maman qui se nomme 2 petits coeurs
"Alors je lui ai dit que le jour de noël, tout le monde pouvait être le Père Noël en offrant des cadeaux."

On va lui dire que le Père Noël est un conte magnifique, c'est un gros bonhomme plein de gaieté et de générosité qui le soir du 24 décembre il  distribue des cadeaux. Je lui raconterais vraiment l'histoire mais en y ajoutant  que c'est une merveilleuse historie que beaucoup d'enfant y croient mais que rien n'est réel.

Pour eux!

     

       Suite à une mauvaise journée passée avec mon fils, je me suis demandée si je lui en demandais trop et la réponse est OUI! OUI, je veux que les choses soit parfaite, que tout aille bien.... Mais non, les choses ne sont pas comme un beau tableau où la vie est rose.

       Dans les blogs, je lisais des enfants qui faisaient très bien la vie pratique, et quand on lit on a l'impression que le tableau est bien rose par chez eux. Et oui, on voit de belles photos d'enfants qui ont une grande concentration, d'enthousiasme à faire les activités, que ça à l'air si facile de mettre tout ceci en place si je peux dire.. Et bien NON, il faut pouvoir réussir à attraper son attention, de pouvoir l'inviter à faire telle ou telle activité, et lui donner l'envie de recommencer...  et surtout nous en tant que parents d'être à l'écoute, indulgent, à l'observation et à l'encouragement.

      Aujourd'hui, suite à cette réflexion, de discutions avec mon homme pour savoir où je vais avec mon fils, j'étais rendu à me demander si je suis la bonne personne pour mettre en place cette pédagogie. Avant de pratiquer Montessori, il faut d'abord que moi je me pose les bonnes questions, du parfait est ce si important? Il faut aussi que je canalise mon énergie aussi à bonne escient, que je laisse Elliot vivre sa vie de petit garçon et que les choses vont se faire d'elle même. J'ai voulu mettre la charrue avant les boeufs, je suis tellement enthousiaste et donc presser de mettre en place la pédagogie et les bien faits que cela va apporter à toute ma petite famille.

      Si j'ai écris ceci c'est plus pour moi, pour me rendre compte des erreurs que je fais, et enlever toutes les croyances que je me suis faite sur la vie pratique, et oui ce sont des choses que l'on fait tellement machinalement, sans réfléchir, que je pensais que cela allait être facile et bien NON. Donc je repars à zéro, et je calme mes ardeurs.